Confidentiel : coaching de François Hollande

Monsieur le Président,

Je viens de regarder avec beaucoup d’attention les vœux que vous avez souhaités aux Français ce lundi 31 décembre 2012.

J’ai écouté attentivement vos quelques minutes de discours. Une fois, deux fois, dix fois.

Franchement, de vous à moi, vous n’êtes pas mal.

Vous avez une belle stature d’orateur, une gestuelle haute, des épaules hypotoniques, un regard franc. Bref, tout ce que beaucoup de piètres orateurs pourraient vous envier.

En comparant avec quelques vidéos des années et même mois passés, je vous trouve en nette amélioration. Vous prenez de l’aisance et vous êtes agréable à écouter.

 

Alors, pourquoi est-ce que ça ne fonctionne pas ? Pourquoi ai-je ce sentiment de « ça ne va pas », alors qu’à première vue, vous avez tous les ingrédients  pour faire « prendre la sauce » ?

Monsieur Le Président, François, laissez-moi vous donner un conseil. Ca vaut ce que ça vaut, vous en ferez ce que vous voulez, mais je serais vous, je m’écouterais.

Qu’attend-on des présentations en public d’un homme d’Etat ?

Actuellement, on considère qu’un Président de la République est naturellement rassurant, empathique, charismatique, fédérateur, et qu’il montre sa compétence à travers ses prises de parole.

Est-ce vraiment l’impression que vous laissez, François ?

Pas vraiment. Il suffirait pourtant de pas grand chose.

 

A première vue, j’ai identifié deux imperfections qui peuvent être améliorées facilement.

 

1. La première, et elle est importante, est votre débit de parole. Vous mangez vos mots, c’est épouvantable ! A partir de trois ou quatre syllabes, les voyelles n’ont plus leur place, les consonnes se bousculent, se chevauchent et « stabilité de croissance » devient « sabité d’crssance »

Est-ce vraiment capital ?

Oui, ce l’est. Vous savez que le charisme se révèle aussi par le langage maitrisé, le débit apaisé.

Prenez quelques minutes pour vous réécouter  et portez particulièrement attention à :

– Mes chers compatriotes (ça commençait mal, c’est votre première phrase !)

– Désendetter

– Conseil constitutionnel

– Allocation de rentrée scolaire

– Reconnaissance

Tous ces mots, toutes ces expressions sont devenues des boulettes de papier mâché.

 

Ça se soigne ?

Oui et rapidement.

François : articulez !  Placez discrètement un crayon dans votre bouche, coincé entre les dents, pointe vers le plafond, et répétez après moi :

– His-to-rique

– Zo-ne eu-ro

– Ces-dé-ci-sions

– Ce-tte am-bi-tion

– Spé-cu-la-tion

 

N’ayez pas peur d’exagérer, jusqu’à ce que vos joues vous fassent mal.

Je vous recommande une page de livre matin et soir, avec et sans crayon. Résultat garanti !

 

2. Le lien que vous créez via l’écran est générateur d’attachement. A travers les sentiments positifs que vous laissez passer, peut se tisser une affection. C’est souvent le cas avec les présentateurs de JT, comme ce le fut avec les speakerines et ce l’est encore avec les animateurs de jeux, par exemple.

Vous êtes derrière votre pupitre, mais pour moi vous êtes dans mon salon et vous me parlez à moi. Le temps d’une intervention, vous me présentez vos vœux à moi toute seule. Et je m’attends donc à ce que vous soyez concerné par ma personne, mon bien-être, mon avenir.

Et je vous trouve tellement froid, François. Pas un mauvais bougre, non, vous avez une bonne bouille, mais vous mettez une telle distance entre vous et moi !

 

Ca se soigne ?

Evidemment !

 

Pour que ça fonctionne, comme vous n’êtes pas une machine, il va vous falloir un ami dans la place, une bonne relation avec le preneur de son, le réalisateur, le maquilleur ou toute autre personne placée au bout de votre regard.

Parler à une caméra et imaginer que vous êtes dans mon salon n’a rien de très excitant, j’en conviens. Mais parler pour quelqu’un que vous appréciez va apporter une autre couleur.

Votre visage va s’ouvrir et devenir mobile. Avouez que là, il est un peu figé, comme si vos muscles faciaux étaient à l’arrêt, laissant seulement se lever vos sourcils de temps à autre.

François, nous ne pouvons pas avoir de relation affective avec un homme dont le visage est immobile. C’est trop difficile. Je veux voir vos émotions, je veux vous sentir concerné, impliqué, présent avec moi dans mon salon !

 

Monsieur Le Président,

 

Je vous dirais bien que vous avez une année entière, jusqu’à vos prochains vœux, pour améliorer vos performances d’orateur. Mais il y a urgence et vous le savez mieux que moi.

Je ne vous propose donc pas de longs mois pour être au top, mais juste quelques jours.

Pour que nous soyons bien en phase, je récapitule :

 

– Ralentissez le débit

– Articulez

– Laissez paraître vos émotions

– Et, tant que j’y suis, relisez mon article « tendre la joue gauche, le secret pour gagner les élections » et voyez à quel point vous tendez la droite.

 

N’hésitez pas à m’appeler, je vous donnerai un coup de main et dans l’action, je vous révélerai encore quelques conseils.

Et, je l’ai écrit plus haut : je vous garantis le résultat !

 

Bonne année à vous aussi,

 

Geneviève

 

 

Envie d’améliorer vos prises de parole en public ?

 

Vous êtes nerveux quand plus de deux personnes vous écoutent ?

Vous aimeriez parler avec fluidité sans chercher vos mots ?

Vous voulez atteindre la cible et convaincre du premier coup ?

Votre public ronfle ou lit ses mails dès que vous ouvrez la bouche ?

Vous trouvez terriblement injuste que certains semblent naturellement à l’aise quand ils parlent ?

Pire : qu’ils impressionnent ?

Vous aussi vous voudriez être félicité après une prise de parole ?

Et être fier de vous ?

Vous voulez passer de Citrouille en Carrosse ?

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On va arranger ça.

Un mardi par mois, venez vous dégourdir la langue.

Je vous propose 10 séances de travail ludique pour progresser considérablement en prise de parole.

Au programme :

Prendre la parole avec plaisir sans stress

Convaincre grâce à un message clair

Utiliser le trac à bon escient

Doper votre esprit de répartie et répondre aux questions avec aisance

Analyser votre langage corporel et gérer votre image en public

Utiliser des supports visuels pertinents

Devenir un orateur brillant

Enthousiasmer votre public

En pratique :

– Un mardi par mois

– De 18.30 à 21.30

– Sur les hauteurs de Liège, en pleine nature (Fayembois)

– Première séance le mardi 8 septembre 2015

– Inscription et infos : 0477/38 60 58 ou via le formulaire de contact de ce site

– Prix : 270€ pour l’année

 

Comment communiquer avec les lâches, les dégonflés, les poltrons, ceux qui préfèrent mourir plutôt que de s’engager en vous regardant dans les yeux.

Le lâche, c’est :

  • – Christophe qui préfère vous quitter par mail. Mail qu’il écrit alors que vous êtes endormie dans son lit.
  • – Juliette qui sous pseudo se lâche violemment dans les commentaires des articles de presse.
  • – Alex qui s’est soudain tu lorsque sa compagne s’est dressée contre sa sœur, alors qu’ils en avaient longtemps discuté.
  • – François qui glisse dans une boite une lettre non signée pour dénoncer un « ami ».
  • – Marie qui garde une décision capitale sous silence alors qu’elle concerne son collègue.
  • – …

Continuer la lecture de « Comment communiquer avec les lâches, les dégonflés, les poltrons, ceux qui préfèrent mourir plutôt que de s’engager en vous regardant dans les yeux. »

Mes 10 souhaits pour 2017

 

Finalement, mes voeux 2016 n’étaient pas mal du tout.

Certains disent « Bonne Année », chaque année. Moi, je vous souhaite ceci, chaque année : 
2017

– Je vous souhaite de casser votre télévision, de sectionner le câble, de l’enfouir dans la cave à vin et de gagner quelques heures de liberté par jour.

– Je vous souhaite de vous enfiler des livres, des romans, des essais, des livres pros à gogo. Lisez Proust ou un livre de recettes, feuilletez avec avidité, même un peu, quelques minutes, mais lisez.

– Je vous souhaite de vous lever plus tôt le matin et de profiter de ces moments seuls et au calme pour bouquiner (encore), écrire et sauter sur place. Cet instant chéri où vous vous dites que le monde vous appartient.

– Je vous souhaite de dessiner, croquer sans censure, colorier, imaginer. Prenez une feuille et griffonnez votre voisin de table, gribouillez une pensée, un mot d’enfants, représentez votre soirée ou vos projets en quelques traits.

– Je vous souhaite de dire oui. Même s’il vous a fallu 10 ans pour apprendre à dire non. Oui à tout, au changement, au progrès, aux transitions, à la balade dans les bois humides, à un nouveau resto, à une sortie insolite…

– Je vous souhaite de faire le poirier chaque jour. De voir le monde à l’envers et d’émettre des suppositions : « Et si je faisais l’inverse? »

– Je vous souhaite d’inviter vos voisins, vos amis plus souvent. De créer des mises en relation, peut-être étonnantes, de découvrir ceux que vous croisez sans vraiment les connaître.

– Je vous souhaite de jouer, de sortir de votre armoire ce jeu qui vous attend depuis 10 ans, cet autre dont vous n’avez jamais soulevé le couvercle ou une fois peut-être.

– Je vous souhaite prendre des risques, parce que la vie est sacrément courte et que si vous devez être audacieux, c’est maintenant.

– Et finalement, je souhaite que vous vous disiez, le 31 décembre 2017, que vous en avez profité à fond.

Excellente année 2017, avec toute mon amitié,

Geneviève

 

 

Comment communiquer avec les : « ça a toujours été comme ça », « on ne peut rien y faire », « le règlement c’est le règlement », « il faut bien que je fasse mon métier » ?

On en croise partout, ceux qui se retranchent derrière une fonction, une loi, un règlement intérieur ou même une coutume ou une convention.

Ceux qui ne prennent pas de décision parce qu’elles ont déjà été prises pour eux et qui surtout ne veulent pas la remettre en cause. Même si ça pénalise un interlocuteur, pourrit les relations de voisinage, sanctionne un élève, met à mal un client, condamne une relation.

Le cynique Cheval, dans Le Dîner de Cons.
Le cynique Cheval, dans Le Dîner de Cons.

 

Les « c’est comme ça, je ne peux pas changer la loi quand même » coincés dans leur rigidité et dans leur manque d’engagement ne se cachent même pas, gênés qu’ils pourraient être de mettre dans l’embarras le quidam qui leur demande un service (Vous n’y pensez pas ! Si ça se sait, si je le fais pour vous, je dois le faire pour tout le monde !).

Ils cultivent leur manque de bon sens, souvent les mâchoires serrées, fiers de leurs principes (un principe, ça ne se discute pas) et de leurs certitudes.

C’est souvent les mêmes qui se camouflent derrière un rôle : l’agent, le curé, le prof, le directeur, le vigile, voire le « rôle » masculin ou féminin.

Dans tous les cas, ils ne sont pas responsables, ce n’est pas eux qui ont choisi, pensez-vous. Mais « mon chef à dit », « l’ordinateur a détecté », « ce n’est pas moi qui fais les lois » revient couramment dans leurs arguments. Et bien sûr, hors de question de faire les choses à moitié : si vous entrez dans cette agora, vous devez tout accepter. Si vous endossez une religion, vous l’appliquez à la lettre. Le savoir-vivre ? C’est tout ou rien. On ne peut pas piocher comme ça comme on veut. Mais qu’est-ce que vous croyez ?

Parce que le « c’est comme ça » va en plus vous culpabiliser. Vous manquez d’intégrité, vous ne pensez pas aux autres, pire : vous voulez des privilèges.

Souvent, après une conversation avec un « c’est comme ça » on ressent un léger malaise.

Au mieux, vous avez identifié le phénomène et pouvez murmurer : quel crétin, vivement que je me sauve.

Fuyez si vous le pouvez.

L'angoissant pion Argus Rusard, dans Harry Potter
L’angoissant pion Argus Rusard, dans Harry Potter

 

Mais si « C’est comme ça » est planté sur votre route, et que vous ne pouvez l’éviter, voire si vous l’avez chez vous, à demeure, parmi vos meubles, si c’est votre conjoint (et je ne peux que soupirer devant votre manque de discernement lorsque vous l’avez élu), voici quelques petits trucs pour le comprendre et surtout le supporter.

 

Le « C’est comme ça », qui parsème son discours de « On ne peut pas dire que c’est ma faute » et « tout le monde est logé à la même enseigne » est en fait un trouillard. Un vrai dégonflé. Il s’estime gardien de l’ordre mais il redoute le reproche, l’échec, le commentaire de son supérieur à qui, au grand jamais, il n’oserait s’opposer.

Il a en lui une faille gigantesque. Un comportement dénigrant de ses parents, une rupture douloureuse, ou quoi que ce soit : il se sait imparfait mais voudrait tellement l’oublier.

Le « C’est comme ça » a besoin d’approbation et caché derrière le règlement il ne peut pas se tromper. Il aime être valorisé : il a bien travaillé, bien respecté les règles, c’est un bon petit soldat.

 

Ce qu’il ne va pas supporter, c’est le sarcasme. Ni de la part de celui qui lui donne les directives, ni de celui à qui il pourrit la vie pour respecter les directives du premier.

Et si par malheur la victime du « c’est comme ça » fait appel à son bon sens, son empathie, il va se rigidifier. Et ce n’est pas avec vous qu’il va se dire : tiens ce serait cool d’analyser un peu mon comportement, de voir si c’est vraiment futé ce que je suis en train d’affirmer, si je ne devrais pas être un peu plus souple…

Non avec vous, il est sûr de lui. Il persiste. Faites appel à sa clémence, il s’obstine, dites-lui qu’il manque de logique et là vous êtes mort !

Votre seule issue : lui donner raison.

« Bien sûr que oui, c’est votre rôle de faire respecter le règlement d’ordre intérieur. Je comprends bien qu’on ne peut pas boire dans le local de formation, même s’il pleut dehors, que les participants sont là depuis 4 heures et se déshydratent. Je comprends bien qu’il y a un risque de faire des taches. Même avec les adultes il faut être prudent, c’est si vite arrivé. »

« Vous avez raison, l’heure c’est l’heure et je suis en retard. C’est entièrement ma faute. »

« Vous avez raison, il y a des débordements qu’il ne faut pas laisser passer, ça mérite une punition. Je suis désolé. »

« Vous avez raison, j’ai manqué de persévérance… »

 

Normalement, « C’est comme ça » va grogner et en rajouter un petit peu, le menton en avant. Histoire de vous montrer que c’est lui le Cerbère.

Mais il est apaisé. Même s’il reste sur ses gardes.

Imaginez un peu sa tête si vous aviez dit : Mais c’est n’importe quoi votre règlement. Ils ont soif, ils boivent, on n’a pas trois ans ! Et vous n’avez pas vu le trafic ? Vous n’allez pas chicaner pour 5 minutes de retard. C’est bon là, 100 euros d’amendes pour un papier mal rempli ? Vous délirez !

Vous en mourrez d’envie, mais ce n’est pas ce que vous allez faire. Restez-en au poli « vous avez raison ».

Mais si « c’est comme ça » est calmé, rien n’est encore gagné. Si vous n’avez pas remporté sa confiance, vous avez au moins dissipé sa méfiance. Hélas, ça ne vous donne pas le droit de boire.

Alors cessez d’espérer : vous ne l’aurez pas. Vous pouvez toujours tenter de faire votre coup en douce quand il a le dos tourné (maintenant qu’il est moins méfiant) ou, beaucoup mieux, lui dire que vous vous portez garant. « Il n’y aura pas de tache. Et s’il y en a, je remplace la moquette ».

En faisant cela vous lui enlevez la responsabilité. Deuxième soulagement.

Pour que le « c’est comme ça » s’assouplisse finalement, il va vous falloir de la patience, beaucoup de gentillesse, de l’abnégation et peut-être quelques heures de yoga.

Retenez que le « vous avez raison » est salutaire.

Et si d’aventure, dans les jours qui viennent, quelqu’un utilise cette formule avec vous alors que vous percevez qu’il n’est pas du tout d’accord avec ce que vous affirmez, c’est que vous êtes un « C’est comme ça » et que vous avez intérêt à vous remettre en question avant que tout le monde lise cet article.

Geneviève

Fêtes de famille : tous les (sales) coups sont permis.


Le sapin est magnifique, cette année, il est vraiment réussi. La dinde dore à la lumière du four, les verres scintillent en attendant le Champagne, ma petite robe noire me sied à ravir. Pour le réveillon, j’ai accumulé les clichés. Ma décoration de Noël semble sortie d’un magazine de déco traditionnelle.

Sapin Famille

 

Mais soit, je suis ainsi certaine de ne commettre aucun faux-pas. Je m’attends donc à passer une excellente soirée avec Jules, ses parents et les miens, mon frère, sa femme et leurs deux enfants.

J’adorerais adorer les fêtes de famille, toute cette chaleur partagée, ces souvenirs évoqués, ces fous rires complices, cet humour qui fait rire chacun, tant il remet en mémoire des événements communs.

En réalité, ma famille est plutôt pourrie. Ma mère boit trop, mon père fait des blagues de potache, les parents de Jules sont imbuvables de prétention, mon frère est niais, sa femme sarcastique, sa fille ado de type « c’est-nul-quand-est-ce-qu’on-se-barre » et son gamin encense ses crottes de nez.

Et tous ces joyeux convives me trouvent certainement sans-gêne, extravertie, mêle-tout, bref sauvageonne et infréquentable.

Nous célébrons donc Noël dans une parfaite ambiance d’hypocrisie, la soirée sera ponctuée de sourires artificiels, de compliments feints, de gentillesse forcée à grand renfort de vin rouge.

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C’est seulement vers 23h que le vernis commence à craqueler, au moment même où l’on a envie de retirer ses chaussures sous la table et de desserrer sa ceinture.

Un flot de paroles retenues pendant toute la soirée explose comme un feu d’artifice aux couleurs de langues fourchues. Je prends en plein visage une vague de critiques camouflée sous une couche de compliments, des reproches enrobés de bienveillance, de ceux auxquels il est difficile de réagir sous peine d’entendre le nauséabond « c’est pour ton bien ! »

S’ensuivent quelques beaux lieux communs sur les femmes, les homos, les étrangers, les pauvres, les vieux, les handicapés et même les footballeurs. C’est la nouveauté 2015.

Passée l’envie de me brosser les dents devant tout le monde pour bien montrer aux invités qu’il est temps de quitter les lieux, je me prépare à une riposte dans les règles, digne des fêtes de famille les plus mouvementées.

Je garde bien en tête que j’ai envie de conserver de bonnes relations, que ce sont des gens auxquels parfois je tiens, mais qu’il est hors de question de me laisser piétiner de la sorte.

Quelques exemples de piques reçues en une seule soirée et d’exemples de ripostes :

 

Belle-Maman

– Le rangement, on ne pourra jamais dire que c’est ton fort.

– Oh vous savez, Belle-Maman, ma maison est à l’image de ma vie sexuelle : un joyeux bordel !

 

– Tu devrais penser à diminuer un peu ton horaire de travail.

– Je pense surtout diminuer le nombre de bouteilles de Champagne pour ce soir, je crois.

 

– J’aimerais t’offrir une petite séance de maquillage chez mon esthéticienne, ça te ferait le plus grand bien.

– C’est gentil, merci, mais je n’ai jamais aimé le cirque.

Papa

– Si tu viens à la maison pour le Nouvel An, n’amène surtout pas cette piquette.

– « Qui dit piquette à Noël, dit piquette au Nouvel An », proverbe français !

 

– Aujourd’hui, je ne dis rien sur les bonne-femmes, parce que la dernière fois, elle l’a mal pris. C’est fou ce qu’elle est susceptible !

– La « bonne-femme » est susceptible de reprendre un verre de piquette ! Passe la bouteille !

Maman

– Déjà toute petite tu voulais faire autrement que les autres. Quelle idée de servir une salade de fruits au lieu de la bûche !

– C’est pour que tu puisses mieux tenir tes résolutions. Dis-moi merci.

 

– Je ne sais pas comment Jules te supporte !

– Oh tu sais, maman, la plupart du temps, je me mets en dessous.

Belle-Soeur

– On vit dans un pays horrible. Chaque année, je me dis que je vais déménager. Mais cette fois, c’est pire !

– Avec un peu de chance, tu ne seras plus là l’an prochain pour nous le répéter.

 

– Je déteste la dinde, tu as oublié ?

– Moi je t’aime bien pourtant.

 

– Il y a toujours une odeur un peu bizarre chez toi.

– C’est l’odeur de l’amour et de l’harmonie, tu ne connais pas ?

 

Allons bon, je m’en vais noyer mon acidité dans un verre d’eau gazeuse. Nous aimons tous nous détester. Nos abyssales divergences ne nous empêchent pas de partager des cadeaux cachés sous le sapin, de sourire en recevant un livre qu’on ne lira jamais ou un accessoire de massage inutile d’une couleur hideuse. Ces petits cadeaux nuls qu’on s’offre, parce que c’est la convenance, et qui tombent à côté de la plaque puisqu’on ne se connaît vraiment pas bien.

Il m’arrive d’aimer ces quasi-inconnus intolérants et intransigeants. Mais je remercie, du fond du coeur, le Père Noël de ne les voir qu’une fois par an.

Joyeuses fêtes,

Geneviève

 

Ne laissez pas votre manque de répartie vous gâcher les vacances.

 

C’est le moment du bikini, des apéros prolongés, des soirées entre amis.

Les vacances, occasion idéale de détente, de lancement de vannes, de piques trempées dans l’eau de mer, de reproches larvés, de guerres froides et de commentaires amers bridés pendant toute l’année.

 

Takattak Mer

Parce que les vacances, c’est pouvoir enfin se lâcher et dire tout haut ce que l’on a retenu pendant 11 mois. C’est déguiser en éloge la moquerie qui est restée coincée derrière nos lèvres depuis l’automne, c’est se cacher derrière le troisième verre pour oser critiquer l’attitude pénible de notre conjoint, désastreuse de nos amis, consternante de nos enfants et que dire de nos parents !

Pendant l’été, les langues se délient. Et s’il est plaisant de vanner à tout va, il est plus désagréable de subir les remarques à jet continu de Greg qui se croit drôle de chambrer la petite cousine geignarde, la belle-mère pot-de colle, l’amoureux rougeaud de la plage tout au long de la journée.

Ok, Greg, c’était drôle 5 minutes.

 

Greg

 

 

 

Un exemple de ce que vous risquez de vous prendre cet été ?

 

–       Oh, elle a bien profité du cassoulet pendant l’hiver. Elle a des cuisses en confit d’oie.

–       Le bikini, ça ne va pas a tout le monde, hein… Hein ?

–       Alors chez toi tu peux râler comme tu veux, mais ici on vit en communauté. L’an prochain tu feras comme le reste de l’année, tu resteras seule.

–       Même pour des amourettes de vacances, les garçons sont exigeants, tu sais ?

–       Toi, tu bois un verre et on peut te faire dire n’importe quoi.

–       Je croyais que ton sale caractère était en vacances aussi.

 

Non, Greg ne va pas vous pourrir vos vacances. Au début, les autres ont ricané aussi quand il piquait le voisinage. Maintenant il est simplement lourd.

 

Vous vous réveillez tous les jours de votre sieste au soleil avec un plan d’enfer, diabolique à souhait : lui clouer le bec.

Malheureusement, ce n’est pas à votre portée, pensez-vous.

Vous êtes timide, introverti, vous n’avez aucune imagination, ou pire, vous êtes simplement gentil : vous ne voulez pas blesser et mettre en péril l’ambiance du groupe.

Quel tiraillement !

 

La nuit, quand vous vous prenez pour un super héros et que personne n’est là pour douter de vos pouvoirs, vous lui enfoncez la tête dans la cuvette des toilettes pour une remarque sur la salade pas fraîche. Vous le balancez de la falaise pour une énième pique sur vos abdos absents. Mais lorsque la réalité vous place face au vanneur en série, vos muscles vous lâchent et il ne vous reste que votre souffle pour soupirer d’agacement.

 

Un petit coup de main ?

 

Pirouette, autodérision, insolence, compliment et vérité, voilà vos armes des jours à venir.

Entraînez-vous en visitant le site www.takattak.com

 

Illustration 

 

– Ça ne m’étonne pas que tes collègues te fuient, tu es vraiment barbant.

Flèche jaune – Et encore, tu ne m’as pas vu avant le café du matin. (Autodérision)

 

– Bon on dirait que la cuisine c’est pas ton fort

Flèche bleue– Toi tu es un vrai cordon bleu. Tu pourrais nous montrer tes talents, demain ? (Compliment)

 

– Le maillot de l’an passé, il te boudine un peu maintenant.

Flèche rouge– J’essaie de ressembler à ta femme. Mais c’est pas gagné. Encore quelques kilos. (Insolence et pas très élégant, surtout si la femme en question est une copine)

 

– En fait, tu n’as aucun sens de l’initiative, tu te laisses porter par les autres.

Flèche mauvre– Oui, tu vois, c’est pour ça que je mange léger. (Pirouette)

 

– Ah ça, quand on n’arrive pas à étaler sa crème solaire correctement, on ressemble à un homard.

Flèche verte– Et ça fait un mal de chien, le homard. (Vérité)

 

On continue et on complique ?

 

– T’es même pas fichu de suivre les coordonnées GPS

Flèche jaune– Je suis le cornichon de l’orientation (Autodérision et Alexandrin)

 

 

– Oh ça va, c’est pas parce que t’es vieille que tu peux pas te mettre en maillot !

Flèche rouge– L’âge est au maillot ce que la délicatesse est aux idiots. Eddy Barclay (Fausse citation et Insolence)

 

– Tu peux secouer tes affaires sans m’envoyer du sable partout ?

Flèche mauvre– Quelques grains de sable

Sur ton beau corps allongé

Jeunesse retrouvée

(Haïku et Pirouette)

 

 

– Ah ! Ta tronche quand tu sors de l’eau !

Flèche verte– Méfiez-vous de la tronche qui sort (Autodérision et Faux proverbe)

 

– Tu n’as jamais appris à nager, en fait ?

Flèche bleue– Et je le regrette (Vérité et Rime)

 

Nul besoin d’être cruel pour faire taire un piqueur virulent. Un peu d’humour, beaucoup de maitrise de ses émotions, une grosse respiration, aucune justification, et vos vacances seront sauvées.

 

Souhaitons-le : Greg sera calmé.

 

* Toutes mes excuses à tous les Greg charmants, tolérants, non piquants qui vont se prendre les railleries de leurs ennemis intimes tout l’été à cause de cet article. Puissent-ils répondre par une pirouette légère dont je les prie de me donner le résultat.

 

Geneviève

 

Comment communiquer avec les narcissiques, les égocentriques, les « je suis le centre du monde », les « après moi, les mouches » sans y laisser son estime de soi ?

 

1 Août   Ce soir, resto avec Marc. Je me réjouis. Ça fait des lustres que je ne l’ai pas vu. Je sais qu’il est parti en vacances en Irlande et j’ai hâte qu’il me raconte son voyage. De mon côté, récemment,  j’ai emménagé dans ma nouvelle maison, commencé des travaux de rénovation, quitté mon boulot ennuyeux pour un autre bien plus stimulant, bref la soirée s’annonce enjouée.

 

2 Août   Hier, resto avec Marc. Bon. La soirée a effectivement été emplie d’histoires et de photos. Marc a, comme prévu, raconté en long et en large son séjour en Irlande avec moult détail. Moult et moult. Il parlait avec emphase, quiconque passait devant notre table pouvait voir dans ses yeux, le reflet de ses joyeux souvenirs.

Il ne s’est pas un instant intéressé à ma nouvelle maison, ni à ma nouvelle vie professionnelle, et quand je tentais d’aborder le sujet, il détournait la conversation avec un délicat : « oui, c’est comme moi qui… », avant d’enchaîner avec une anecdote de ses vacances.

Marc, Benoit, Jeanne, Stéphanie, vous et moi, peut-être,  les « parlez-moi de moi », les narcissiques, sont légion.

 

Narcissique

 

– Ce sont ceux qui vous interrompent quand vous évoquez vos soucis amoureux.

– Ceux qui élèvent la voix pour ramener la conversation dans leur filet.

– Ceux qui détournent le regard pour vous faire comprendre que « bon, vos histoires ça va un moment mais là quand même ! » alors que vous avez prononcé deux phrases.

– Ceux qui vous abreuvent de leurs tourments pendant votre repas de midi, oui, même si vous n’avez que 20 minutes pour avaler un sandwich assis à votre bureau tout en envoyant un mail, et en terminant de lire et compléter votre dossier super urgent à rendre euh… maintenant.

– Ceux qui se valorisent à travers leur récit, amplifiant leur impact et la façon spectaculaire avec laquelle ils ont mouché le policier qui les a arrêté pour excès de vitesse en pleurnichant au volant, mouché le caissier du cinéma qui n’a même pas vu qu’ils étaient deux, mouché ce crétin de boss qui n’a même pas compris qu’il avait fait le travail en une heure au lieu de huit et qu’il a quitté le bureau à 10h, « Ah comme je suis génial ! »

– Ceux qui vous coincent au téléphone et se lancent dans une plainte logorrhéique à propos de leur patron tyrannique, leurs employés feignants, leur garagiste exécrable, leur mère possessive, leurs voisins bruyants tellement injustes, sans vous demander une fois comment vous allez après votre rupture houleuse avec Kathy, votre cancer du côlon ou l’enterrement de votre père.

– Bref, ce sont ceux qui font de leurs préoccupations une priorité pour le monde entier. Même et surtout quand ce n’est pas le moment. Ils n’en ont cure.

Dans son livre : « Face aux narcissiques »(voir ci-dessous), Wendy Behary les décrit de la sorte : « Les narcissiques, hommes ou femmes, sont faciles à démasquer. Amoureux de leur propre voix, ils recherchent sans cesse sur le visage de leur auditoire l’expression d’une admiration sans borne. Ils exigent un soutien permanent, et très vite leurs plaintes et leurs critiques deviennent épouvantables. Car si c’est vous qui avez besoin d’eux, ils ne vous voient ni ne vous entendent plus ; pour eux, au fond, vous ne pouvez être qu’un miroir. »

Précisons que dans cet article, nous parlons des narcissiques « classiques », évidents. L’égocentrique que nous croisons souvent. Et non pas des pervers narcissiques, qui sortent largement du champ de la communication relationnelle.

Paradoxalement, si le Narcisse agace et exaspère, mettant en péril l’échange et le rapport amical ou professionnel sain et équilibré, il est souvent attachant. Gais et animés, ses récits semblent enflammés, c’est qu’il y met du cœur. Normal, il évoque son sujet préféré : lui. Et ça l’enchante.

On aimerait pourtant qu’il  nous demande de nos nouvelles de temps en temps. Et qu’il écoute la réponse. Jusqu’au bout. Voire qu’il rebondisse sur un détail de notre vie en posant quelques questions. On peut rêver…

 

Ce que vous mourrez d’envie de dire : 

 

Le regarder droit dans les yeux et hurler : « Marc, le miroir que tu tiens en main en permanence ne rend pas justice à la réalité.

Ton attitude est une coulée de lave d’égocentrisme, ton écoute est abjecte. Tu es indifférent au malheur d’autrui, tu es ingrat et insensible. Seul ton reflet t’anime, tu es incapable de descendre de ton piédouche où tu te hisses fièrement chaque jour, mû par l’arrogance qui a envahi tes émotions. »

Il y a beaucoup de chance pour que notre Narcisse n’entende pas ces mots. Soit, comme il le fait si bien, il tournera les talons à  la conversation, soit il brocardera votre diatribe (ça va sûrement lui rappeler une histoire qu’il a vécue la semaine précédente) soit il va se mettre en colère devant votre manque d’empathie. Un comble !

Cette attitude dédaigneuse pour vous provoquera soit de la colère, l’envie de fuir, peut-être même la honte (je ne mérite pas son attention), mais aussi et surtout la rigidité dans la relation…

 

Ce à quoi il faut réfléchir avant d’agir : 

 

Comme dans toute relation, le meilleur moyen pour communiquer c’est de se connecter aux besoins/désirs de l’autre. Si on entre dans la tête du narcissique, qu’y trouve-t-on ?

On le remarque au premier coup d’œil, le narcissique a besoin de se valoriser. Il n’aime pas seulement se vanter pour jouir de toutes les facettes de l’image qu’il renvoie, c’est un réel besoin. Le Narcissique sans miroir flatteur s’éteint.

Et derrière certains besoins, il y a une faille.

Une des cause possible et fréquente de la naissance du narcissisme évoquée par  Wendy Behary dans le livre cité ci-dessus, est celle de l’amour parental conditionnel : l’amour dépend de la performance de l’enfant. On ne t’aime que si tu es parfait, si tu réponds à certaines exigences. La situation devient plus compliquée si les deux parents ont des attitudes différentes : l’un aime à condition, l’autre surprotège. L’enfant est à la fois gâté et obligé de performer. Il développe donc sa construction personnelle, sans l’aide de l’autre, n’apprend pas le partage ni l’empathie, et il construit patiemment un mur autour de ses émotions.

 

Finalement, comment agir face à des personnalités narcissiques ?

 

Dans leur livre « Comment gérer les personnalités difficiles »(voir ci-dessous), François Lelord et Christophe André proposent de renoncer à l’opposition systématique (qui peut renforcer le conflit) pour privilégier l’approbation et le compliment, mais uniquement s’il est sincère. De même que l’humilité : le narcissique supporte mal les réussites des autres.

Personnellement, j’ai un faible pour le « maintenant, ça suffit » quand vous êtes à bout. Trois mots qui ont fait leurs preuves.

 

Maintenant ça suffit !

J’ai bien compris que tu voulais parler de tes vacances pendant tout le repas.

Je me sens frustré parce que tu ne me poses pas de questions et que j’ai aussi envie et besoin de te parler.

J’aimerais que tu t’intéresses à moi maintenant.

 

Maintenant, ça suffit !

J’ai compris que vous avez brillé dans la situation que vous me décrivez avec vos collègues.

Je constate que vous dévalorisez le travail de vos collègues au bénéfice du vôtre, en les raillant sans cesse

J’aimerais que vous me parliez un peu de leurs atouts.

 

Maintenant, ça suffit !

J’ai compris que tu étais malheureux à cause du dentiste qui t’a fait mal ce matin. Je l’ai même bien compris parce que ça fait deux heures que tu me tiens au téléphone pour te plaindre.

J’ai l’impression que tu utilises mon oreille comme un déversoir sans fond, prêt à cesser toute activité pour entendre tes plaintes.

Je vais raccrocher maintenant et la prochaine fois que tu m’appelles, tu me demandes de mes nouvelles.

 

Sauf exception (mais ne voyez pas trop vite votre situation pour une exception), on a tout intérêt à reprendre les rênes de la relation au lieu d’en subir les conséquences.

Je me souviens d‘une personne à qui j’ai dit, de façon assez brutale d’ailleurs, tant ma patience était mise à rude épreuve, qu’il serait bon qu’elle cesse de parler d’elle tout le temps et qui a changé net et durablement de comportement. Un bonheur surprenant. Mais salutaire pour notre relation amicale et professionnelle.

Reste le dernier recours, si vos nerfs vous lâchent, si le narcissique vous a sucé jusqu’à la moelle, pompant au passage votre estime de vous-même : la fuite !

Mais gardez-vous bien de retomber dans les filets d’un autre Narcisse : les nombrilistes sont plutôt nombreux.

 

Geneviève

 

Faites-vous greffer une paire d’Audace et enfilez votre Culot !

 

– Pffff, de l’audace, ENCORE de l’audace, TOUJOURS de l’audace ! Mais pourquoi ils nous rebattent les oreilles avec leur audace ?

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Je n’ai pas le profil de l’audacieux. J’aime ma tranquillité, mon confort, mon verre de rouge et je veux qu’on me lâche avec le networking, les fêtes des voisins, le réseautage. Je n’aime pas les gens !

– Oh, que je vous comprends Monsieur Ronchon. Vous êtes de nature plutôt réservée, vous n’accordez pas votre confiance facilement et vous préférez, de loin, le calme de votre entourage à l’agitation des inconnus. C’est bien ça ?

– Groumph…

– Vous êtes donc un flippé de la vie, un anxieux de circonstance, un handicapé de la communication. Bah, si j’étais certaine que ça vous rende heureux, je vous laisserais ruminer dans votre cave, à compter les cloportes. Mais comme je sens que vous êtes le genre d’homme à aimer jouer, je vais vous proposer de compter jusqu’à trois. Vous pouvez compter jusqu’à 3, Monsieur Ronchon ?

– Groumphhh…

– Ok ok, j’arrête ce ton condescendant. Je vous taquine Monsieur Ronchon. Je sais que vous êtes de type « double face » : Ronchon/Timoré. Et que c’est avec ce caractère épouvantable que vous tentez de camoufler votre timidité.

L’audace, vous en crevez d’envie. Votre cœur frémit devant le culot de vos amis, vous vous rongez les ongles de jalousie devant les exploits de vos concurrents, vous verdissez face à la réussite de vos collègues. Il est temps de se jeter dans le vide.

Vous aussi vous brûlez de traverser le désert en famille, de montrer au monde votre nouvelle invention supersonique, de demander une augmentation (punaise, ça fait 15 ans, quoi !),  de sortir avec Madame Chouette, de…

 

Sortez de la cave !

1. Outrepassez les règles

Les règles sont faites pour s’en servir. Mais aussi pour être ciselées, décomposées, bafouées.

Vous devez déposer votre CV à Madame Procédure, parce que « c’est comme ça » et vous savez qu’elle ne va pas le prendre en compte avant longtemps ? Allez donc voir s’il n’y a pas un chemin plus court et plus efficace entre votre demande et le boulot qui vous fait fantasmer.

Vous devez contacter Monsieur Rigide pour prendre RDV avec un prospect ? Contournez si vous pensez que ce n’est pas le bon moyen. Trouvez les numéros directs, ce n’est pas si compliqué.

Vous avez écrit un mail assez formel pour demander des renseignements importants il y a 3 mois et vous n’obtenez pas de réponse ? Non. Ne me dites pas que vous attendez encore. Si ? Ouch… ça va être plus dur que prévu.

De manière générale, retenez que chaque fois que quelqu’un vous dit « c’est comme ça et ça s’est toujours passé comme ça », répondez : « Ben non »

2. Entourez-vous !

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Et pas de couard, craintifs, frileux ! Non, entourez-vous d’audacieux. De gens qui sortent de l’ordinaire. Ceux que vous regardiez encore d’un œil méfiant avant de lire cet article.

Ce sont eux qui vont vous servir d’exemple, et même parfois vous donner un coup de main (ou de fouet) si vous leur demandez.

3. Commencez petit mais commencez maintenant

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Le défi va devenir votre mode de fonctionnement, fixez-vous des challenges : une règle dépassée par jour. Aujourd’hui, vous ne tracez pas de marge rouge. Demain, même si c’est vendredi, pas de poisson, mais du poulet en cocotte, après-demain, restaurant afghan, la semaine prochaine, vous prenez un numéro d’entreprise, la suivante, vous vous coupez les cheveux ultra courts, vous apportez une bouteille de vin à votre nouveau voisin, vous contactez Tante Alberte et passez du temps avec elle, vous proposez enfin à Madame Chouette de lui offrir un verre, vous commandez le stock de bougies dont vous avez besoin pour commencer votre activité, vous arrêtez de râler et pouf !

La mise en orbite commence par de petites choses. De minuscules changements d’habitudes. Petits mais réguliers.

 

Et une fois de temps en temps, faites un truc fou !

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Monsieur Ronchon, si tout cela vous semble impossible, libérez-vous le lundi 16 septembre. Je vous donnerai toutes les ficelles de la Stratégie de l’AUDACE : La stratégie de l’Audace en détail

Résultat garanti ! Et dans la joie !

Oser dans la joie

 

Geneviève