Ce soir, resto avec Marc. Je me réjouis. Ça fait des lustres que je ne l’ai pas vu. Je sais qu’il est parti en vacances en Irlande et j’ai hâte qu’il me raconte son voyage. De mon côté, récemment, j’ai emménagé dans ma nouvelle maison, commencé des travaux de rénovation, quitté mon boulot ennuyeux pour un autre bien plus stimulant, bref la soirée s’annonce enjouée.
Hier, resto avec Marc. Bon. La soirée a effectivement été emplie d’histoires et de photos. Marc a, comme prévu, raconté en long et en large son séjour en Irlande avec moult détail. Moult et moult. Il parlait avec emphase, quiconque passait devant notre table pouvait voir dans ses yeux, le reflet de ses joyeux souvenirs.
Il ne s’est pas un instant intéressé à ma nouvelle maison, ni à ma nouvelle vie professionnelle, et quand je tentais d’aborder le sujet, il détournait la conversation avec un délicat : « oui, c’est comme moi qui… », avant d’enchaîner avec une anecdote sur ses vacances.
Marc, Benoit, Jeanne, Stéphanie, vous et moi, peut-être, les « parlez-moi de moi », les narcissiques, sont légion.
– Ce sont ceux qui vous interrompent quand vous évoquez vos soucis amoureux.
– Ceux qui élèvent la voix pour ramener la conversation dans leurs filets.
– Ceux qui détournent le regard pour vous faire comprendre que « bon, vos histoires ça va un moment mais là quand même ! » alors que vous avez prononcé deux phrases.
– Ceux qui vous abreuvent de leurs tourments pendant votre repas de midi, oui, même si vous n’avez que 20 minutes pour avaler un sandwich assis à votre bureau tout en envoyant un mail, et en terminant de lire et compléter votre dossier super urgent à rendre euh… maintenant.
– Ceux qui se valorisent à travers leur récit, amplifiant leur impact et la façon spectaculaire avec laquelle ils ont mouché le policier qui les a arrêté pour excès de vitesse en pleurnichant au volant, mouché le caissier du cinéma qui n’a même pas vu qu’ils étaient deux, mouché ce crétin de boss qui n’a même pas compris qu’il avait fait le travail en une heure au lieu de huit et qu’il a quitté le bureau à 10h, « Ah comme je suis génial ! »
– Ceux qui vous coincent au téléphone et se lancent dans une plainte logorrhéique à propos de leur patron tyrannique, leurs employés feignants, leur garagiste exécrable, leur mère possessive, leurs voisins bruyants tellement injustes, sans vous demander une fois comment vous allez après votre rupture houleuse avec Kathy, votre cancer du côlon ou l’enterrement de votre père.
– Bref, ce sont ceux qui font de leurs préoccupations une priorité pour le monde entier. Même et surtout quand ce n’est pas le moment. Ils n’en ont cure.
Dans son livre : « Face aux narcissiques »(voir ci-dessous), Wendy Behary les décrit de la sorte : « Les narcissiques, hommes ou femmes, sont faciles à démasquer. Amoureux de leur propre voix, ils recherchent sans cesse sur le visage de leur auditoire l’expression d’une admiration sans borne. Ils exigent un soutien permanent, et très vite leurs plaintes et leurs critiques deviennent épouvantables. Car si c’est vous qui avez besoin d’eux, ils ne vous voient ni ne vous entendent plus ; pour eux, au fond, vous ne pouvez être qu’un miroir. »
Précisons que dans cet article, nous parlons des narcissiques « classiques », évidents. L’égocentrique que nous croisons souvent. Et non pas des pervers narcissiques, qui sortent largement du champ de la communication relationnelle.
Paradoxalement, si le Narcisse agace et exaspère, mettant en péril l’échange et le rapport amical ou professionnel sain et équilibré, il est souvent attachant. Gais et animés, ses récits semblent enflammés. C’est qu’il y met du cœur. Normal, il évoque son sujet préféré : lui. Et ça l’enchante.
On aimerait pourtant qu’il nous demande de nos nouvelles de temps en temps. Et qu’il écoute la réponse. Jusqu’au bout. Voire qu’il rebondisse sur un détail de notre vie en posant quelques questions. On peut rêver…
Ce que vous mourrez d’envie de dire :
Le regarder droit dans les yeux et hurler : « Marc, le miroir que tu tiens en main en permanence ne rend pas justice à la réalité. Ton attitude est une coulée de lave d’égocentrisme, ton écoute est abjecte. Tu es indifférent au malheur d’autrui, tu es ingrat et insensible. Seul ton reflet t’anime, tu es incapable de descendre de ton piédouche où tu te hisses fièrement chaque jour, mû par l’arrogance qui a envahi tes émotions. »
Hélas, il y a beaucoup de chance pour que notre Narcisse n’entende pas ces mots. Soit, comme il le fait si bien, il tournera les talons à la conversation, soit il brocardera votre diatribe (ça va sûrement lui rappeler une histoire qu’il a vécue la semaine précédente) soit il va se mettre en colère face à votre manque d’empathie. Un comble !
Cette attitude dédaigneuse pour vous provoquera soit de la colère, l’envie de fuir, peut-être même la honte (je ne mérite pas son attention), mais aussi et surtout la rigidité dans la relation…
Ce à quoi il faut réfléchir avant d’agir :
Comme dans toute relation, le meilleur moyen pour communiquer c’est souvent de se connecter aux besoins/désirs de l’autre. Si on entre dans la tête du narcissique, qu’y trouve-t-on ?
On le remarque au premier coup d’œil, le narcissique a besoin de se valoriser. Il n’aime pas seulement se vanter pour jouir de toutes les facettes de l’image qu’il renvoie, c’est un réel besoin. Le Narcissique sans miroir flatteur s’éteint.
Et derrière certains besoins, il y a une faille.
Une des cause possible et fréquente de la naissance du narcissisme évoquée par Wendy Behary dans le livre cité ci-dessus, est celle de l’amour parental conditionnel : l’amour dépend de la performance de l’enfant. On ne t’aime que si tu es parfait, si tu réponds à certaines exigences. La situation devient plus compliquée si les deux parents ont des attitudes différentes : l’un aime à condition, l’autre surprotège. L’enfant est à la fois gâté et obligé de performer. Il développe donc sa construction personnelle, sans l’aide de l’autre, n’apprend pas le partage ni l’empathie, et il construit patiemment un mur autour de ses émotions.
Finalement, comment agir face à des personnalités narcissiques ?
Dans leur livre « Comment gérer les personnalités difficiles »(voir ci-dessous), François Lelord et Christophe André proposent de renoncer à l’opposition systématique (qui peut renforcer le conflit) pour privilégier l’approbation et le compliment, mais uniquement s’il est sincère. De même que l’humilité : le narcissique supporte mal les réussites des autres.
Personnellement, j’ai un faible pour le « maintenant, ça suffit » quand vous êtes à bout. Trois mots qui ont fait leurs preuves.
Maintenant ça suffit !
J’ai bien compris que tu voulais parler de tes vacances pendant tout le repas.
Je me sens frustré parce que tu ne me poses pas de questions et que j’ai aussi envie et besoin de te parler.
J’aimerais que tu t’intéresses à moi maintenant.
Maintenant, ça suffit !
J’ai compris que vous avez brillé dans la situation que vous me décrivez avec vos collègues.
Je constate que vous dévalorisez le travail de vos collègues au bénéfice du vôtre, en les raillant sans cesse
J’aimerais que vous me parliez un peu de leurs atouts.
Maintenant, ça suffit !
J’ai compris que tu étais malheureux à cause du dentiste qui t’a fait mal ce matin. Je l’ai même bien compris parce que ça fait deux heures que tu me tiens au téléphone pour te plaindre.
J’ai l’impression que tu utilises mon oreille comme un déversoir sans fond, prêt à cesser toute activité pour entendre tes plaintes.
Je vais raccrocher maintenant et la prochaine fois que tu m’appelles, tu me demandes de mes nouvelles.
Sauf exception (mais ne voyez pas trop vite votre situation pour une exception), on a tout intérêt à reprendre les rênes de la relation au lieu d’en subir les conséquences.
Je me souviens d‘une personne à qui j’ai dit, de façon assez brutale d’ailleurs, tant ma patience était mise à rude épreuve, qu’il serait bon qu’elle cesse de parler d’elle tout le temps et qui a changé net et durablement de comportement. Un bonheur surprenant. Et salutaire pour notre relation amicale et professionnelle.
Reste le dernier recours, si vos nerfs vous lâchent, si le narcissique vous a sucé jusqu’à la moelle, pompant au passage votre estime de vous-même : la fuite !
Mais gardez-vous bien de retomber dans les filets d’un autre Narcisse : les nombrilistes sont plutôt nombreux.
Geneviève
Et les salauds ? Pourquoi s’expriment-ils aussi bien ?
Des astuces pour ne plus se laisser marcher sur les pieds ?
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